| OBSAH: |
|
Úvodník Áčko Koutek věřícím Praktické rady jak operovat se ženami Soutěž Seriál MUDr Queen Škola zlomených srdcí Půllitr Okurka Láska sex a nechutnosti Welcome to depressant class Murphologie |
Áčkař: Denně se setkáváme s různými případy, ale tohle jsem ještě neviděl, chtěl bych proto přivítat našeho hosta pana Františka Panice.
Františku, kdy jste si začal uvědomovat rozdíl.
p.F: Už na základní škole si ze mě dělaly děti srandu, že mám červený nos a že moc chlastám.
Áčkař: A byla to pravda ?
p.F.: Ano, patřili jsme tenkrát s bráchou k místním hipíkům a krom toho, že jsme kouřili, tak jsme i chlastaly.
Áčkář: Kouřili jste trávů ?
p.F.: Ne, kouřili jsme cigarety a marihuanu, ale znali jsme s bráchou lidi, co kouřili trávu a někdy si nevšimli,že kouří i listí s housenkama. Tito Huliči se proslavili zejména tím, když se jim jednou v Poděbradech zvrtla párty. Chtěli se vykouřit a podpálili zahradu i se zahradníkem. Byla to paráda SNBáci lítali sem a tam a požárnici se držely za ruce, jako pravý hipies, to byly časy…/zavzpomínál si rozjetý František a lokl si z pleskačky/
Áčkář: No dobře pane Františku, to bylo vaše dětství, to už jste pomalu nasával.
Ale co vaši rodiče?
p.F. No víte, otec byl farář a matka satanistka, otec si rozdíl uvědomil až později, brali to oba nějak sportovně víte ?
Áčkař: udělal v obličeji vážný výraz, jiný totiž neumí
No a pane Františku, jak se díváte na svět dneska, vidíte ho růžově ?
p.F.: Ani ne, jen když si vypiju Jiřího Wolkra.
Áčkař: Myslíte Johnyho , NE ?
p.F.: Ano, máte pravdu. Já osobně jsem vyléčený alkoholik, piju jen mezi svátky. Někdy se sejdu s matkou, otec už je pod drnem s bráchou,víte ! No a tak se s matkou scházíme. Já vždycky donesu borovičku a matka zase jednohubky a posloucháme Paradox od 666.
Máme se s mamkou strašně rádi a na znamení lásky jsme si nechali vytetovat vidle pod paží.
Áčkař: No. Myslím, že by to mohlo stačit
Zatleskejme Panicovi Františkovi a těšíme se na shledanou!
V blízké době připravujeme tyto témata :
* Byl jsem pana
* Můk pes mě má dost
* Dcera říká, že mám malé přirození
* Můj třídní je řezník
* Znásilněna v cirkuse klaunem
* Chytli mě, když jsme ukradl žvíkačku
* Starý mi říká lízátko.
Jooky
Modlitba
Pro dnešek by jsme se seznámili s modlitbou, kterou se do příště každý naučí.
Programe náš, jenž jsi v paměti, pozdraveno buď jméno tvé, přijď operační systém tvůj, buď vůle tvých příkazů na obrazovce jakož i na tiskárně. Data naše vezdejší dejž nám dnes a odpusť nám naše vstupní i výstupní chyby jakož i my odpouštíme viníkům s vadnými logickými obvody. Neuveď nás v neplatnou operaci a zbav nás zásadních výjímek 0E, neboť tvůj jest algoritmus i aplikace a řešení zacyklené na věky věků.Jak opravdu vznikl svět
Další věc, kterou by si v dnešním koutku ukážeme, je jedinná pravda o vzniku světa.
- Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic.
- I oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.
- Bůh řekl: "Budiž data."
- Bůh řekl: "Ať se uloží data na svoje místo." A vynalezl diskety, harddisky a kompaktní disky.
- A Bůh řekl: "Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a kompakty." Stvořil počítače a nazval je hardwarem a oddělil software od hardwaru.
- Softwaru ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy – velké a malé a řekl jim: "Jděte a množte se, naplňte celou paměť."
- Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si: "Stvořím Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům, programům a datům." Stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: "V každém adresáři můžeš spouštět programy, jenom z Windows nic nespouštěj, sic zemřeš."
- Bůh řekl: "Není dobré, když je Programátor sám, stvořím toho, kdo bude obdivovat Programátorskou práci." Vzal od Programátora kost, ve které nebylo mozku a stvořil to, co bude obdivovat Programátora i zavedl to za Programátorem. Dostalo to jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.
- Ale Bill byl chytřejší než všechna jiná zvířata, které Bůh stvořil. Bill řekl Uživateli: "Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy?" A řekl Uživatel: "V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři Windows ne, nebo zemřeme." A řekl Bill Uživateli: "Jak můžeš o něčem mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře Windows budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co budete chtít." I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné, nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je dobré, a on si ho taky nainstaloval.
- A hned šel Programátor hledat nove drivery. A Bůh se zeptal: "Kam jdeš?" A on řekl: "Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu." A na to Bůh: "A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy z adresáře Windows?" Programátor odpověděl: "Uživatel, kterého jsi mi přidělil, si objednal programy pro Windows a proto jsem si i já nainstaloval Windows." A řekl Bůh Uživateli: "Proč jsi to udělal?" Uživatel odpověděl: "Bill mě navedl."
- A řekl Bůh Billovi: "Protože jsi to udělal, budeš navěky proklet mezi vší chátrou, divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem, navěky tě bude Uživatel nenávidět, a ty mu budeš prodávat Windows."
- A Uživateli řekl Bůh: "Windows tě velmi zklamou a zničí tvoje zásoby, budeš muset používat špatné programy, a bez Programátora neudělaš ani ránu."
- Programátorovi zase: "Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu čela budeš stále opravovat svoje dílo."
- Odpravil je z Počítačového Centra a vstup zabezpečil heslem.
- General protection fault
Jeden můj přítel loni upgradoval z Girlfriend 1.0 na Wife 1.0. První co zjistil je, že nová verze se nesnáší s jinými aplikacemi. Je též vybavena baby-procesorem, který také spotřebuje hodně zdrojů. O těchto nedostatcích není žádné uzpozornění v manuálu ani firemní dokumentaci, třebaže ostatní uživatelé ho upozorňovali, že tyto jevy zmíněnou aplikaci běžně doprovázejí.
Nejen to. Wife 1.0 se instaluje tak, že se spouští při bootování, aby mohla monitorovat všechny ostatní aktivity systému. Zjistil tedy, že některé aplikace, jako PokerNight 10.3, BeerBash 2.5 a PubNight 7.0 vůbec nefungují a shodí systém, jakmile se je pokusí spustit, přestože je dřív spouštěl běžně.
Při instalaci Wife 1.0 instaluje nežádoucí plug-iny, jako je Tchyně 55.8 a Švagr Beta 2.0, aniž by bylo možno instalaci obejít. Navíc se zdá, že výkonnost systému každým dnem klesá.
Proto by si přál, aby do verze Wife 2.0 přibylo:
- ikona "Už o tom nemluv"
- minimalizační ikona
- odistalace v libovolnou dobu, aniž by došlo ke ztrátám jakýchkoli systémových zdrojů
- možnost přechodu na síťový promiskuitní režim, který systému umožňuje zkoušet i jiná hardwarová zařízení
Pokud jde o mě, rozhodl jsem se vyhnout se potížím s Wife 1.0 a držím se své Girlfriend 2.0. Nicméně i zde jsou četné problémy. Zřetelně není možné instalovat Girlfriend 2.0 na Girlfriend 1.0, nejdřív musíte Girlfriend 1.0 odinstalovat. Ostatní uživatelé říkají, že je to dlouho přetrvávající bug, o kterém jsem měl vědět. Zřejmě všechny verze Girlfriend vykazují konflikt na portu intup/output. Myslím, že by tak hloupý bug už měli odstranit.
A co horšího, odinstalační program pro Girlfriend 1.0 nepracuje dobře a zanechává na aplikacích v systému nežádoucí stopy.
A ještě jeden otravný bug. Všechny verze aplikace Girlfriend občas generují otravné hlášky o výhodách upgradu na Wife 1.0.
BUG WARNING
Wife 1.0 má nedokumentovaný bug. Pokud se pokusíte naistalovat Mistress 1.0 ještě než odinstalujete Wife 1.0, Wife 1.0 vám před odinstalací zruší všechny MSMoney knihovny a Mistress 1.0 se pak odmítne nainstalovat s poukazem na nedostatečné zdroje.
Poznámka pro natvrdlé jedince: Girlfriend je přítelkyně, Wife manželka a Mistress milenka.
Doktorka Majky : Marťa Šamajů
Saly:Aleš Krůliků
Brajen: Kakin
Mathew: Martin Kruczek
Epizoda opět začíná nádherným ránem v městečku.Majky: Saly, nevyjedeme si dneska k jezeru jen ty a já, co říkáš ?
Saly: No já nevím, Henk chtěl píchnou v podniku (nevěstinec) a stejně musím opravit tu střechu.
Majky: Elín má nějakého chlapce, nepozveme ho na oběd ?
Saly: Jen přes mou mrtvolu, víš že má Elín střevní chřipku, neudělalo by to dobrý dojem.
Brajen: Mami, já chci mlikó !
Majky: Ne Brajene, buď hodný kluk a neotravuj, když se Salym diskutujeme !
Saly: Jóó
Saly mrknul na Majky a utekli spolu do ložnice kde začaly vzdychat, nahlas.
Brajen: Mami, já chci mlikó !
Majky: Ne Brajene, teď je na řadě Saly ! (Volá Majky)
Mezitím přichází Mathew s Elín.
Mathew zbistří situaci a naleje Brajenovi mlíko.
Brajen: Díky Mathewe a chlampe mlíko jak o život
Elín: A mě nedáš ?
Mathew: Ale Elín, od té doby co máš tu střevní chřipku to není ono.
Elín se rozbrečela a řekla : Sprosťáku , pak práskla dveřmi a utekla z domu.
Salyho ta rána tak vyděsí, že všeho nechá a jde píchnout Henkovi.
Majky se cítí ošizená a volá Brajena !
Majky: Brajenéé !
Jooky
Tak hledejte pátrejte.
P.S. Iglu: „ Poklad není v kabinetech učitelů !
P.S. Iglu: „ Nálož je umístěna v autíčku Mercedes Benz ( promiň Šamíku !)
Jooky
V hlavních rolích : zpěvačka Joddy as Ales Krul May as Martin Samaj Churlie aj Thomas Nowak Bolton as Philipe Mlcochue Katharina as Pierre Juhanak ( Jooky )Krásného letního dne v Austrálii ….
Kate: Já nevím Čárlí, nechci uvažovat o antikoncepci, víš že mám alergii na pryž.
Čárlí: Ale Katko, kondomy se dneska už z pryže nedělají !
Kate: Víš Čárlí, já ti nevěřím, vždycky se vymlouváš, když chceš chráněný styk, mám někoho jiného abys věděl.
Čárlí: No tak dobře, tak se budem milovat bez ochrany ještě jeden tejden.
Víš Katko, vím že máš ráda děti,ale nechtěl bych mít osmé dítě. Už to totiž přestávám zvládát, když jdu s Boltnem do supermarketu, tak mám dvě decka ve vozíku, Boltn má taky dvě v košíku a pak ještě zbývájí dvě děcka na každou ruku. Jednou dostal supermarketní vozejk takovej švih že malá Kate a Churlie vyletěli a přizabili se o pult s domácími noži.
Mezitím přišla Joddy s May..
Joody: Achój lidi jak se matéé…po chvíli se začne Joody s May bavit.
May: Joody byla jsem u chirurga a on mi řekl, že mám obě dvě oči šikmooké.
Joody: Ne ?
May: No jo! A víš co mi ještě řekl, že jsem feministická mrcha!
Joody: Jak to myslel?
May: ten chlap nebyl žádnej chirurg, ale převlečený Dresik a ještě mě k tomu viděl nahatou.
Joody: Ach ten Dresik, to je ale prasák, ale dala bych si to od něho líbit
Jooky
Základní informace o ženách a chlastu
Jak je známo z historických pramenů, žena i láhev se začali vyskytovat približně ve stejné době. Narozdíl od ženy, ale láhev nestárne a to je dobré si uvědomit. Respektive stárne, ale zatímco žena se stává nepoužitelnou alkohol svojí poživatelnost stářím zvyšuje. Pro nezasvěcené, žena je vše co človeku do nečeho kecá, znepříjemňuje mu život a stojí ho peníze. Jedinou její výhodou je možnost sexu, ale i ta se dá nahradit a nebo mít ženu jen na sex a ne si ji držet dlouhodobě.
Alkohol je naopak zdroj neskonalé slasti, uvolnění a zábavy. Sice také něco stojí ale náklady jsou nesrovnatelně nižší. A dostane se vám více. Jestli jestě ani teď nechápete rozdíl tak navštivte poradnu docenta Chocholouška a nebo se běžte bodnout.
Proč láhev???
Jak již jistě chápete, tak žena je věc krásná ale láhev je láhev.
Pokusíme se vám nabídnout několik nejžhavějších důvodů proč láhev.
Pro LÁHEV hovoří:
1, Dostupnost - Láhev koupíte kdekoliv a nehrozí naprosto žádné riziko, že vás odmítne.
2, Velikost - Jednak se za láhev nemusite stydět, a kdyby přece tak ji snadno schováte v připade, že potkáte někoho na kom vám záleží (výčepního, sociální pracovnici) narozdíl od ženy, kterou schováte jen pod zem, a to je u nás bohužel stále trestné.
3, Kompatibilita - O láhev se jednoduše podělíte s kýmkoliv, a nebude nic namítat. (i když některé ženy jsou "kompatibilní" až dost!)
4, Identifikace - Víte co kupujete, narozdíl od ženy která se leckdy moc pěkně vybarví.
5, Spolehlivost - Od láhve se nedočkáte zklamání. Nežárlí, nedělá histerické scény a je diskrétní. No stalo se že jeden prispěvatel ve výzkumu skutečne postoupil, je to zvláštní ale výsledky jeho bádání se přiklání na stranu Láhve.
6, Láhev počká až dohrajete tenis (a vůbec počká než něco doděláte, nebo dopijete. Neznáme ženu, která by čekala než doděláte jinou.)
7, Na intelekt ženy se již stejně dotahují delfíni s automatickou pračkou. (I v tomto bodě je ukryta pravda, pračka kupříkladu pere a ješte k tomu bez řečí, což se o ženě říct nedá!)
Je-li některá žena věrná svému muži, je to ze zlomyslnosti k tomu třetímu.
O. Wilde
Pro ŽENU hovoří:
1. Sex - Jak už víme tak ten je nahraditelný a ono dělat to pořád se stejnou ženou je stejně nuda.
2. - 7. Bohužel další důvody zatím nebyly nalezeny, ale v připadě postupu v našem výzkumu vás budeme pravidelně informovat.
Kdyby někdo náhodu ve výzkumu postoupil podělte se s námi o výsledky svého bádání!
Na článku spolupracovali uznávaní odborníci přes problematiku žen a alkoholu.
Příště: Jak si získat ženu, žena a láhev ve společné domácnosti, praktické zkušenosti.
Muži se žení, aby unikli samotě, a vstupují do klubu, aby unikly manželce.
H. Rowlandowá
Každý génius je pro lidstvo ztracen, jestliže se narodí jako žena. H. Stendhal
- Průměrná okurka je nejméně 12 cm dlouhá
- okurka zůstane týden tvrdá
- okurka se ti nesnaží sdělit, že na velikosti nezáleží
- okurka se příliš nevzrušuje
- okurka se nikdy nebojí
- okurku je lehké zvednout
- okurku si mužeš koupit v obchodě... a než si ji vezmeš domů, vždy víš jak je pevná
- okurka tě vždy ráno poslechne
- s okurkou můžeš jit do kina .... a dívat se na celý film...a sedět v první řadě
- okurka na tebe vždy počká, než se vrátíš domů
- okurka ti nesní všechny brambůrky....a nepošle tě pro další
- okurka se nikdy neptá "Jsem první?"
- okurku nezajíma, jsi-li panna
- okurka nikdy neřekne jiné okurce že jsi panna
- okurka nikdy nikomu neřekne, že uz nejsi panna
- s okurkou nemusis být pannou víc jak jednou
- okurka nepíše tvé jméno a tel. číslo na pánském záchodku
- okurka nemá přehnané sexualní požadavky
- okurka tě nikdy nesvléká
- můžeš mít tolik okurek, kolik jen udržíš v rukou
- pokud máš chuť na okurku, můžeš ji klidně sníst
- okurka nepotřebuje povzbuzení a obdiv
- okurka se nikdy neptá: Jsem nejlepší? Jaké to je? Už tam jsi? Kolikrát? Jak ještě dlouho?
- okurka nežárlí na gynekology, instruktory na lyžích a kadeřníky
- okurka nemá nutkání se shlukovat do skupinek
- okurka si nikdy nemusí zlepšovat sebevědomí
- okurka nepotřebuje inteligentní konverzaci
- okurka přeci jen občas potřebuje inteligentní konverzaci
- okurka se nikdy neptá na minulou lásku...a nepřemýšlí o té další
- okurka nikdy nedělá scény pokud přistihne jinou okurku v ledničce
Už jsme nemohli vydržet dívat se na ty ukázkové „tenkrát poprvé“, které můžete vídávat v nemístných a nechutných časopisech jako je Bravo. My jsme zjistili, že je to vše podvod a dotyční si to vždy vymyslí. Nyní Vám proto přinášíme žhavé a nadržené POPRVÉ od několika našich věrných čtenářů.
VÁCLAV - (tehdá 9 let, nyní je mu okolo 17 a chodí na SPŠE Havířov)
Tenkrát jsem chodil do čtvrté třídy na zvláštní školu, kde jsem se seznámil s Klárou, které bylo 18 let a chodila se mnou do třídy. Byla to krásná dcera jednoho popeláře, po kterém zdědila dlouhé vlnité vlasy a hustý plnovous. Matku nikdy nepoznala, protože ještě nikdy nejela po dálnici E55. Jednou se tam za ní chce vydat. Tak do této dívky jsem se zamiloval. Začlo to všechno dopisem, který jsem ji napsal. Stálo tam: „Myluju Tě! Václav." Jeji odpověď zněla: „Dnes o půl paté na skládce." To mi úplně vyrazilo dech, ale musel jsem se připravit. V obchodě jsem si koupil dva rohlíky a šlohl krabičku kondomů. Stejně je budu muset ještě trošku stáhnut provázkem, aby mi nesklouzly. Strašně jsem hořel nedočkavostí a tak jsem si skočil na jedno pivko do POOLa, abych se uklidnil. Z jednoho se jich ale vyklubalo patnáct, což sice byla moje norma, ale jaksi jsem zapomněl na mou schůzku s Klárou. Vyběhl jsem proto ven a přemýšlel, co mám dělat. Když v tom jsem viděl popelářské auto svážející odpad. Myšlenka mnou projela jako blesk a málem mě zabila, vlezl jsem si do nejbližší popelnice. Už nás tam bylo víc, někteří už ani nedýchali, ale to nevadí, hlavně že budu včas u Kláry. Když nás vyklopili na skládku, Klára už čekala. Měla na sobě jen podvlékačky a zbytky nějakého jídla. Zvlášť na zádech měla moc dobrý salát. Začal jsem se svlékat a ona také. Za chvíli jsme proti sobě stáli nazí a já si je uvědomil, že jsem kondomy zapomně v POOLu. Naštěstí vždy duchapřítomná Klára neztratila hlavu a ponořila se do kupy odpadků. Za chvíli opět stála proti mně a držela několik kondomů. Vůbec mi nevadilo, že jsou už aspoň třikrát použité. ....Pak jsme se spolu zabořili do odpadků a bylo nám moc krásně. Dodnes ji dlužím 50,- Kč, což nebyla její obvyklá taxa, ale tenkrát to bylo poprvé a tak mi dala speciální slevu. Díky Kláro... Myluju Tě.
BOŽENKA - 16 let
Byl krásný červencový den a moje kámoška mi navrhla, abych s ní jela na chalupu, že tam bude spousta kluků a určitě si nějakého vyberu. Nevěřila jsem tomu. Zažila jsem už jedno velké zklamání. Nejsem sice ošklivá, ale můj přítel mě opustil kvůli pěknějšímu koštěti... Cestou mi vyprávěla, koho všechno pozvala, ale já jsem nikoho neznala. Když jsme tam přijeli, už nás někteří čekali. Vesměs to byli bezdomovci a masoví vrazi. Všude bylo kolem spousta odpadků a myší, co ty odpadky uklízeli. Kluci mě ihned pozvali na drink. Dala jsem si jich dvacet a když okena došla, šli jsem k táboráku. Tak se už na klacku opékalo sousedovic morče a několik kobylek lučních. Byl krásný červencový večer a nebe bylo plné hvězdiček. Bylo ale přece jenom chladno a k pití už byl jen benzin z jednoho ukradenýho auta. Toho si všiml jeden kámoš a řekl, že mi půjčí své trenky, aby mi nebyla zima. Souhlasila jsem a vzala si jej od něho. Pěkně se na mě usmál a já jsem si až teď v záři benzínového ohně všimla, že má velmi pěkné oči. Nevím, jestli mu tak svítili od ohně nebo od chlastu, ale byly pěkně hnědé... Jeho trencle ale měli ve předu díru a tak mi byla stále zima. Řekla jsem teda, že si půjdu do chaty na chvíli lehnout a podívat se po něčem teplejším. Do chaty za mnou přišel on a řekl mi, že jsem moc pěkná holka. Že mu vůbec nevadí mých 25 dioptrií, ani to, že nemám zuby a jsem plešatá. Ihned mě svlékl a začal mě chutnat. Vyznal se. Pomaličku mě samou láskou ujídal. Byla jsem na vrcholu rozkoše a v extázi jsem mu ukousla kus ucha. Ale toho si ani nevšiml a dál mě chutnal. Pak jsem upadla do bezvědomí... Probudila jsem se až na jednotce intenzivní péče s okousanýma nohama a uřízlou levou rukou. Nevzpomínala jsem si. Až přišel on. Naklonil se ke mně a jemně mně kousl do ucha, protože říkal, že je to moc dobrá erotogenní zóna, a zašeptal mi, že by mě nejraději samou láskou snědl, ale že to bylo poprvé a nebudeme spěchat... Od té doby ležím ještě na JIP a nikdo ke mně nesmí...
Depresivní student se chová tiše a zamlkle, jde-li ovšem o člověka s hereckým talentem, pak se jen přiblbě směje. Jste-li spolusedící, depresivní subjekt hraje vazouna. ( V mladoterminologii jsou to výrazy: veka, vekáč či těžká veka ) Depresant ( Zavedl jsem tento pojem pro zjednodušení , jedná se o depresivního studujícího) se nejlépe pozná u tabule, když nic neumí, dostává špatné známky a učí se neustále. Dalším charakteristickými rysy jsou fyzické pohmožděniny po rodičích, které ukazují na nevyrovnanost rodičů s žákovým prospěchem. V této fázi už je bohužel pozdě a raději pomoc neposkytujte, protože ruka zákona (v tomto případě ruka depresantova tatínka ) zasáhne i vás.
Jestli už jste depresanta našli ( Ne, skutečně to nejsem já ) tak ho u tabule povzbuzujte slovy jako: dokážeš to, dneska ti to ale sluší či vypadáš sexy apod. Sami uvidíte, že se výsledky sami dostaví.
Anthonyho pravidlo síly: Nenamáhej se, najdi si větší kladivo!!!
Cahnův axiom: Selhaly-li všechny pokusy, je načase přečíst si návod.
Zákon víceúčelových přístrojů: Čím má výrobek méně funkcí, tím dokonaleji je splňuje.
Jenkinsonův zákon: Beztak to nebude fungovat.
Stockmayerův teorém: Když něco vypadá jako snadné, je to ve skutečnosti obtížné. Když něco vypadá jako obtížné, pak si pište, že udělat to, je absolutně vyloučeno.
Sattingerův zákon: Kterýkoli elektrický přístroj funguje lépe, když zasunete zástrčku.
První zákon pro začínající inženýry: V kterémkoli vzorci (zejména převzatém z odborné příručky) je nutno zacházet s uvedenými konstantami, jako by to byly proměnné hodnoty.
Murphologové o historii:
Valeryho zákon: Historie je věda o tom, co se nikdy nestává dvakrát.
Darrowova poučka (abychom si poslechli druhou stranu): Historie se opakuje. To je jedna z jejích špatných stránek.
Murphologie pro sekretářky:
Owenův zákon: Sotva si sednete k šálku horké kávy, šéf si vás zavolá a uloží vám něco, co vás zdrží právě tak dlouho, aby káva stačila vychladnout.
Zákon schválnosti působící při pořádání stránek: Všechny stránky následující po stránce první jsou "vzhůru nohama" nebo v opačném sledu, dokud hromádku nepřerovnáte. Pak se celý postup opakuje.
Seegerův zákon: Cokoli, co je uvedeno v závorce, je možno ignorovat.
Druhý Connorův zákon: Jestliže se jedná o tajný spis, určitě zůstane zapomenut v kopírovacím stroji.
První pravidlo důstojného vystupování: Ať se děje, co se děje, dbejte, aby to vypadalo tak, že je to váš záměr.
Druhé pravidlo důstojného vystupování: Řekněte kategorické "ne", a pak začněte vyjednávat.
Murphologie k novinářské a reportérské praxi
Wagnerův zákon sportovního zpravodajství: Jakmile kamera najede na detailní záběr význačného atleta, v té chvíli si dotyčný odplivne, dloubá se v nose nebo se škrábe za uchem.
Hutchisonův zákon: Jestliže situace vyžaduje soustředěnou pozornost, v témže okamžiku všechny zúčastněné vytrhne nějaké neodolatelné rozptýlení.
Shermanovo pravidlo tiskových konferencí: Vysvětlení k havárii vždy podává místo přímého účastníka nějaký náhradník.
Napište
nám taky svoje nápadady a my je šoupnem sem do dalšího čísla Marazsu.