Omlouváme se, ale z jistých problémů zde nejsou dva články- soutěž a koutek motoristů, který byl jeden z nejúspěšnějších. Pokusíme se to napravit a někdy to tady dodat.

---

Tady nastala změna ceny tištěnýho Marazsu: nyní lze cenu udat jako součet součinu rozdílu iq a procentuální potence. to vše pak zjistěte u svého spolužáka a třídního profesora, navzájem to vynásobte, pak umocněte na třetí, vytvořte karnafovu mapu pro tyto hodnoty a ze sousedních polí vytvořte determinant X-tého stupně. ono x je váš věk. pole v úhlopříčce tohoto pole sečtěte a získáte cenu Marazsu!

OBSAH:

Úvodník Hudební koutek Placená inzerce Program televize Marazs Murphologie Proč je pivo lepší než žena Marwinův koutek o ženách Řád Hurvínkova úsměvu Ftipi-Jean Seznamka Inzeráty Seriál- MUDr. Queen Poradenská služba Info

V dnešním úvodníku bych chtěl nějak reprezentovat tento časopis, nevydává se již starou vyšlapanou čisťoučkou cestičkou starého časopisu Kocourek, ale vyšel vstříc závějemi, mokřinami, špínou a v tomto duchu se nese i obsah časopisu (hmm). Jde přesně opačným směrem, je založen spíše na černém humoru a recesi, budeme si dělat „prdel“ z profesorů, doufáme, že to nevemou příliš vážně(ale jen jako politici, ze kterých si utahují na TV Nova (vždyť to musí vydržet i náš prezident se svou chotí -gumoviny)). V minulém čísle byli napadeni tři zástupci školního sboru, vyjádření jsme bohužel dostali jen od dvou z nich (ten třetí to asi ani ještě neví) a až na nejmenouvanou prof. Klapetkovou, která pronesla: „dělat si srandu ze starších lidí, to vám jde, co?“ jsme to odnesli vcelku v pohodě. Musim ještě dodat, že náš odborný kritik, prof. Šebesta o tomto časopisu řekl, že „...jsem ho vůbec nepochopil“, a tak se asi bude muset opět obrátit na kosmos a požádat o návrat Kocourka. My se ale kouknem čím budeme v tomto čísle demoralizovat studenty. Pro tuto výbornou činnost jsme vyhradili více stran, už ale některé nebudou sloužit pouze na nepravdivé pošpiňování našich milujících (jak jinak) profesorů, ale i na seriózní zprávy, které získáváme například z takových hodnotných a ve světě uznávaných tiskovin, jako jsou Blesk či Hrom, kterým se nevarovná ani USA Today, či zprávy na BBS. Stále ale jestli budete hledat v tomto časopise skutečně nějaké pravdivé informace tak je z 98% naleznete v tomto úvodníku. Na závěr si ještě všimněte naší ankety, umístěné na konci Marazsu. Dost bolo kecou...

Jelikož se nám zdálo zbytečné dávat tady nějakou hlasovací hitparádu, protože by tu nikdo stejně nechlasova, tak tu jenom vyslovíme své plus několika kapelám, které nás v poslední době zaujaly.

The Best - by Lucas Korn - Got The Life Rage Agains The Machine - No Shelter Guano Apes - Lords Of The Boards Marilyn Manson - The Dope Show Fatboy Slim - Rockafeller Skank

The Best - by Jooky Lucie - svítání ... Priessnitz - Hvězda U2 -Last Night On Earth Pearl Jam - Do the evolution

NAROZENINY SLAVILI

1.11.	Anthony Kiedis (RHChP)	36
4.11.	Puff Daddy	28
4.11.	Danial Landa	30

Klubový výběr - Havířov
Do Svině si vemte více peněz, protože pivo stojí 26 Kč. S takovou bude spotřeba piva v Havířově nulová, nebo se ve Svini prodají jenom tři piva: 1.si vypije barman, druhé si vypije pán za hudebním pultem a třetí dají psovi, protože ten nezná cenu peněz. No a těšte se na : Mňágu a ždorba Na ČSAD si přineste náhradní dveře, kdyby je tam od hajzlíku zase někdo vyrazil.

Klubový výběr - Ostrava rc T.N.T. No.P, Ostrava Zábřeh, otevřeno Po-So 18.00-04.00, Ne zavřeno Pondělky - videokino
23.11. Spawn + Moucha
30.11. Desperado + Od soumraku do úsvitu
Úterky - videoprofily
17.11. U2 - ZOO TV + Pop Mart
24.11. Pearl Jam
Středy - Trance & Dance Party
Čtvrtky - koncerty
19.11. Mupy Mup
26.11. Neglected Fields + Enochyan + Sanotarium
Pátky - Rock Therapy, videorockotéka
Soboty - House Party
21.11 Vox Box Techno Party
28.11. Special Techno party - Mozaika System

klub Atlantik, Mor. Ostrava
26.11. Simpsománie II.díl (18.00 hod)

rockový klub Sklep, Ostrava-Vítkovice otevřeno Po-Čt,Ne 18.00 -02.00, Pá-So 18.00-04.00
17.11. Video: Soukromé neřesti + Bean (19.00)
21.11. Rock’n Roll Boogie party (21.00)
23.11. Turnaj ve st. fotbale (18.00)
24.11. Video: Výkupné + Tichý nepřítel (19.00)
28.11. Independent Night Show (21.00)

rc Cihelna, Moravská Ostrava, začátky v 21.00
19.11. Plastic Purity,Tribal Drift-koncert
20.11. Bassdrum Brothers - house party
21.11. Zóna A - koncert
27.11. Technoparty
hala Tatran, Mor. Ostrava
24.11. Chinaski -koncert

Od té doby co používáme PRASIL je Kamilova pokožka jako vyměněná (tolik zprasená).
    Máma: „Nyní můžeme Kamila vyprat i na čtyřicet“
    Prasil: Let’s make things better.

---

Za těch sedmnáct let co jsem na týhle planetě mi nastrkali do hlavy plno keců...
Image je na nic, následuj instinkt!
SPIRIT - nové kondomy s kokosovou a brokolicovou příchutí

---

Máte střevní potíže a bolí vás hlava?
použijte naše nové čípky ANTONÍN!
při koupi více než 5 kusů toaletní papír : „Drsňák“ ZDARMA !

Dnes jsme pro vás vybrali z naší nabídky tyto programy:

8.30

Vysílání pro školky; hrajeme si s přirozením

10.15

Soulož za školou; veselé šoustání s P.Názožným

13.00

Udělej si sám; armádní pořad pro muže

18.30

Věda a technika mládeži; poezie při souložení

19.00

Začínáme s chovem; zábavný pořad pro odvážné milence

19.30

Zprávy - pohádky ovčí babičky

21.00

Stalo se, nestalo; televizní film o souložení sklerotiků

23.00

3x s Natašou Golovou - zepředu, zezadu, do úst; televizní film pro pamětníky

Situační Murphologie:
Opakovaný postřeh Etorrův: Druhý jízdní pruh jede vždy rychleji. O'Brienova rozšířená varianta postřehu: Přejedeš-li do druhého pruhu, zrychlí se ten, který jsi opustil. Kentonův důsledek: Letadlo se dostane do vzdušného víru, jakmile se začne podávat káva. Davisův výklad Rogersova zákona: Vzdušný vír vzniká v důsledku podávání kávy. Lubarského kybernetický zákon o hubení hmyzu: Jeden mol zaručeně přežije.
Lékařská murphologie:
Princip pro pacienty: Jestliže lékař pojmenuje tvou nemoc, neznamená to, že ví o co jde. Matzova farmakologická definice: Lékem nazýváme každou látku, která má po naočkování kryse za následek vědeckou publikaci. Telescovy poučky pro zdravotní sestry: 1. Pokoje nemocných odkázaných na infůzi jsou vždy na druhém konci chodby. 2. Existují dva druhy náplasti: ta, která nejde přilepit, a ta, která nejde odlepit. 3. Všichni pacienti žádají injekci proti bolesti ve stejnou chvíli. 4. Všichni, kteří injekci odmítli, když jste jim ji nabízela, o ni požádají ve chvíli, když zrovna roznášíš prášky na spaní. Barachova definice: Alkoholik je člověk, který pije víc než jeho lékař.
Základní výzkum:
Gordonův první zákon: Jestliže nemá cenu nějaký výzkum provádět, pak ani nemá cenu provádět jej dobře. Peerův zákon: Vyřešení problému změní jeho podstatu. Harvardův zákon: Za přísně kontrolovaných tlakových, tepelných a dalších fyzikálních podmínek se živý organismus chová, jak ho to zrovna napadne. Pravidlo přesnosti: Jestliže pracuješ na řešení nějakého problému, je velkou výhodou, víš-li předem, oč jde. Youngův zákon: Za každý velký objev vděčíme nějakému omylu. Důsledek: Čím větší dotace, tím později badatelé k tomu omylu dospějí.

• Pivo se nestane pro Tebe otrava ani za měsíc.
• Skvrny od piva se vyperou.
• Pivu nemusíš říkat sladká slovíčka.
• Pivo se nikdy neopozdí.
• Po pivu se rychleji probereš.
• Pivo nežárlí, když si bereš následující.
• Pokud jsi v hospodě, určitě se dostane pivo i pro Tebe.
• Pivo Tě nevyhodí na schodiště, když přijdeš domů podnapilý.
• Pivo nikdy nezpůsobí bolení hlavy.
• Pokud správně pivo naléváš, vždycky se Ti dobře pění.
• Za jednu noc můžeš mít moc piv, aniž bys se cítil vinen.
• O pivo se můžeš rozdělit s kamarádem.
• U piva máš jistotu, že jsi první, co ho pije.
• Pivo je vždycky mokré.
• Studené pivo je dobré pivo
  zdroj:neznámý

Žena hospodyně
Je to typ ženy určený přirozeným, pevným zaujatým vztahem k domácnosti.Tyto ženy se již jako děvčátka školou povinná hrnou do domácích prací, vše pečlivě ukládají, uspořádávají a ve svých dětských skřínečkách nesnesou nepořádek. U čistokrevní ženy „hospodyně“ nejsou povahové rysy, které by ji od práce v domácnosti a hlavně od péče o domácnost odváděly.
A) Hospodyně tyran či despota - Vládne domů a je nemilosrdným generálem rodiny. Muže dokáže vycepovat do role jednoho ze svých dětí. Tyto ženy vždy vedou rodinnou kasu a na zbytečnosti uvolňují peníze jen proto, aby byli trumfnuti sousedé.
B) Křehká hospodyně - O ní lze říci, že se drží kuchyně jako tonoucího stébla. Od časného mládí pípá písničku o klícce rodinné a je zajímavé, že většinou podlehne, lépe řečeno naletí ostrým hochům z rodiny flinků, flákačů a chronických alkoholiků.
C) Hospodyně dobrosrdečná - Je stále vzácnější podčeledí žen z rodu hospodyň, třeba že její osobnost by měla být vlastně pravzorem osobnosti ženy. Perfektně vede domácnost, je doslova připnutá ke kamnům, ale s úsměvem a se zpěvem na rtech. Je družná, veselá, až hlaholivá. Je navíc energická, optimistická, velkorysá a s ničím se nemaže, ani s nevěrným manželem.
( v dalším čísle se v této rubrice dočtete o ženách sportovkyních, snad pak pochopíme naší třídní učitelku (z 2.D)). Jooky
Jeden moudrý muž (kdo jiný, než Lucas) jednou pronesl: S ženami se nedá žít, ale bez nich už vůbec ne!

"Jean, přineste mi z pokoje okno!". "Ale, sire, ...". "Žádné kecání, Jean, chci se podívat, jestli je venku hezké počasí!"
"Jean, podejte mi hodinky!". "Ano sire, ale hodinky nejdou, přejete si je natáhnout?". "Ne, Jean, lékař mi nařídil lehkou fyzickou práci, tak si je natáhnu sám,"
Sir očekává příjezd lady a její matky. přiběhne Jean, oklepe ze sebe sníh a hlásí: "Saně už přijely.". "Obě, Jean?"
"Jean, už nikdy nemusíte umývat naše auto. Právě spadlo do té hluboké rokle za naším domem.". "To je mi líto, sire.". "Mě ne, Jean, seděla v něm lady Sarah." "Jean, vsadil bych se, že kouříte mé doutníky!" ."Sire, strašně se omlouvám, ale já se zásadně s nikým nesázím."
"Jean, řekněte mi, za ty rokyco už u mne sloužíte, nechtěl jste si najít nějakou ženu?". "Nikoli sire, mně vždycky stačila pouze vaše lady Sarah."
"Sire dovoluji si vás upozornit, že je dnes venku hezky, mám vám přinést toaletní papír?". "Jean, vysvětlete mi jakou to má souvislost.". "Včera jste říkal, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete.."
"Jean, nalejte mi WHISKU!". "Právě došla, sire.". "Jean, tak mi zjistěte kde byla!"

* Hledám kluka s bytem u pobřeží. Jsem osamocený student. 90-60-90.
* Jsem obyčejný transsexuál, který hledá svého životního partnera na dlouhá léta.Zn: Jen vážně.
* Mnohokrát zklamaný, ale i přes malou tělesnou vadu věřící, že najde tu pravou.Co když to budeš zrovna ty.Tak se prosím tě ozvi. Marcel Černota

Milý chlapci, jelikož je po třídních schůzkách a každý si doma užil své a teď si říkáte, že bych se měl zlepšit, ale to už si říkáte (namlouváte) pár týdnů. Rozhodli jsme se tedy o soutěž s názvem: Řád Hurvínkova úsměvu.Tento řád dostane každý, kdo bude mít z matematiky čtyřku a věčná cena je pro trojkaře. Tak se snažte hošani, věcné ceny nám darovala firma NoMoney, takže o sponzory není nouze. Ale i propadlíci dostanou věcné ceny. Ano přátelé, je to tak. Propadlíci na konci roku obdrží řád: Věčně zmrzlého úsměvu, který je čeká po předání vysvědčení do zlatých rodinných rukou.